江湖

 

欢迎唐兄弟下周来京一醉方休

 

高达。。

 

那时候至少还有个表哥让她哭

 

那个时候至少还没个人而纠结

 

 

“少为纨绔子弟，极爱繁华，

好精舍，好美婢，好娈童，好鲜衣，好美食，好骏马，好华灯，好烟火，好梨园，好鼓吹，好古董，好花鸟，

兼以茶淫橘虐，书蠹诗魔。”

——张岱自为墓志铭

有人发酒疯，也有人发病疯。

丫在打车去医院的路上都能跟司机说：“为我闯个红灯吧师傅我可是个好女人……”

看小新在朝阳医院发飙的时候，我再次意识到其实我是个没有耐心、冷酷、易怒的孩子。当然，这也是被你们逼的。

虽然我并没有发火，但我真想一巴掌抽下去。也许我就是该打丫一顿，周瑜黄盖的，何苦忍着。小新，再有下次我一定会揍你的。不过你不许还手，我打不过你。

 

2年前某个上海死男人傻逼办事不利索磨叽了几个月也没来成北京，三十年河东西，唐兄几天下来就决定了。还是我们水瓶干脆。

 

 

嚎叫的2个老女人

 

古谷实菠萝。。

 

表哥的t

 

这就是我喝多了倒下后的状况

 

 

 

为什么你的眼中常含泪水？因为你永远也吃不饱……

 

 

她给我辫辫子，洗衣服，收拾桌子，买藿香正气水，给我做私人dj，她睡觉挤我，我打她，她穿我裙子，我也穿她的，她爱我，我也爱她，但我们没有性关系。。。。

我又胃疼，上吐下泻。我也无语了。我一直绷着那根弦。我不知道今年能不能松开。

爷说，他动了个小手术，正在医院躺着。我忽然想起SATC里carry听到big做心脏手术的镜头。

 

下午我陪他站在佑安医院取结果，等待玻璃那边塔塔塔打印化验单的1分钟里，我可以听见自己的砰砰的心跳，手脚冰凉。

我冲他笑，他也冲我笑，他把我的手握得泛痛，我的心也被从里面揪住一样。

护士递过化验单，我们抓起就跑开摔倒旁边的沙发上，一起深呼吸，一起去看。

阴性。

阴性。

阴性。

我知道他看到结果后的身心具疲，我扭过他的脸狠狠抽了他一巴掌。

我其实还想多抽你几下的，但我一瞬间也没了力气。

这是个大教训，你要牢牢记住。

我们都要牢牢记住。

我们要真的开始好好爱自己的身体和心。

 

茉莉，我真想到你怀里哭一场。

 

 

 

不知凌晨几点开始下雨，隆隆的雷点就隔着小新魂魄全失的躯体落在窗子下面。

趴着做了一些梦，梦见我的种种担心和欲望，挣扎着醒来后眼泪都快掉下来。

A先生因为放录像被带到局子里，老警察和他谈心，说，北京杂种里那个骑车的就是我啊。然后让他回家了。

是啊，大家都这样了，我们恨谁呢表哥？

无比疲惫的周六。

高虎说了很多话，我没听进去，问得也不甚在意。

我只记住他给我们这些孩子的解释是，当年的理想冲淡了自身的需求，现在是时候反顾自我的感受了。

革命都是这样远去的。

无比疲惫的周日。

白天我在禅房（西郊的某个村子）爬了2棵树。

一棵是桑树，我蹲在上面吃了无数白胖的甜蜜小桑葚。

另一棵是大约6米的梨树，我也不知道爬那么高是为了什么，大概是为了让我爸妈开心点就当猴子了。

晚上满瑞斋的par就像台上台下集体自慰，谁都认识谁，谁也不high，谁也不难过，说说笑笑喝酒沉默，拎了三猪妈妈给带的一兜子荔枝回家了。

哎对了我还用傍家儿的戏法吓跑了真大叔，这个没出息的。

然后现在我坐在办公室压着4个采访录音不想听。

这场雨太悲伤了，我真sorry。

 

假如我再次离开地面
我担心
是否有人可以为我保留那些可以被吸入鼻腔 被神经带入大脑并形成立体画面的分子

如果还会降落
我愿意直接落入他们的怀抱。

我们家阮表哥说的都是真理。

 

这周我明白一个道理。

虽然道理早就知道，但不亲身挖洞自己摔进去就不信。

人生会有很多道卡儿，你必须迈过去。要是这次躲掉了，下次还会栽在上面。

只要你还要走这条路，你就必须超越它。

 

不知道猴子记不记得坐在某爷们大腿上听歌的那个长发姑娘。

我原来一直没忘。

现在差不多能让她爱死哪儿去死哪儿去了。

 

 

 

 

真不幸啊，blogger居然被和谐了，逼我。

有一笔周末流水账，因为这是今年第一个我自主自由度过天高皇帝远的周末，想干什么干什么，真是太爽了，我不得不记，那就回来吧。

 

周六家里热水器坏了。早上9点起床，去做了90分钟失败的yoga。因为我误上了高级课程，就是所有人都能轻松手倒立的那种，我变成班里的差生，被老师戳来戳去。

然后去健身房洗了个澡，精神焕发地迈着轻柔的小步子去village参加活动当小时工。

然后翠翠，可可，小新来三里屯找我，我们去alameba吃小蘑菇鳕鱼。

3点过一杯白葡萄酒下肚我已经开始喜笑颜开，4个人继续去朝阳公园的欧洲文化节玩。

有蓝天白云绿草，有穿红裙子的法国女人唱香颂，也有各个国家的10元品葡萄酒。

我毫不客气地一杯接一杯地大喝特喝，翠翠则举着我的小花伞一路跟着帮我遮太阳，谁都知道我一喝high就美得不得了，最后就哈哈大笑着倒下草坪晕了过去。

醒来头疼得要死，酒劲也没过去。我们4个人晃悠悠地跑去坐游乐项目，上上下下。

太阳落山，可可回家。我们3个人回三里屯吃晚饭买内衣。

大概10点的时候，最精彩的故事开始了~~我拽着其实没什么兴趣的2位奔去13club，因为那里有我们的哪里有压迫，哪里就有反抗！！

我第一次见13在演出前马路上就挤了那么多人，进去后更崩溃。只是暖场，大家就把那间小屋子被挤爆了，闷热得呼吸不过气来。小新和翠翠一看这架势，转头就消失不见了（后在外游荡等我近3小时，我对不起你们~）

我和三猪，王楠王非会和，头仰得高高地盼着他们，也不管头疼咳嗽了。

痛仰的新专辑有点小情小爱，我更爱的还是当年的下课去吧老梆子们。

所以我到下半场才真正high起来。

场子太热，像王楠说的内裤都湿透了。男生脱掉上衣pogo，我拧着滴汗的subjam羡慕得不得了。我真希望我也是个一米八的爷们，一身油一身汗地撞，什么也不用顾虑。

不过后来也顾不了那么多了，挤到台前随便人撞吧，但请不要停止我的音乐。

一下子记起03.04年那阵，膝盖磕得青青紫紫，每一道不同的高度都是一家酒吧的台高，cd，豪运。。

还是老了。

王楠像当年的赵野，身材，范儿。回头看到他时我愣了一下。

野子那天倒是因为加班来不了，真的还是老了。

演出结束后我颇恍惚了一阵。觉得这是很久以来我最开心的时光，又觉得这时光会一次不如一次了。

然后才反应过来我家不能洗澡，而我身上又粘着不知多少陌生爷们的汗，所以我和小新又跟着可怜的翠翠回家，3个人挤翠翠一张床，我倒是还睡得很香。

 

周日。

醒来回家换衣服，下午和宗昊神犬去弄头发。

这一弄居然就弄到9点。

我顶着一头挑红的直发飞奔回星光去见一个有趣的摄影师，聊得非常开心。

然后去工体找不甘寂寞的某二人，临走时在babyface还被抓住告白了下，虽然是逢场作戏的小哥，但这种精神我很喜欢。

 

短短的一夜，就是周一了。

白天在vision发邮件，和大家吃东西，聊周周越来越大的肚子，小妈妈真幸福~

晚些回face开会。王悦大姐跑来和我聊了2句天，忽然就说，不成，我心梗了。

我狂笑了一阵发现她不是装的，慌了，奔下楼给她买速效救心。

夜里和王楠吃晚饭，看援交的小姑娘。

听说三猪在他家，就去喝酒，结果三猪反而弃我找madi去了。

那么就喝酒吧。

 

今天上午聊love shuffle的具体事项。

下午徐冰的凤凰开展，那是必须去的。

在车上和徐冰聊天，因为昨晚玩太晚，我说着说着就在后座上睡着了。

他助手说，呀，凤凰睡了。

 

然后我今晚要早早睡，我什么也不要想。

 

 

 

 

我搬家了。

名字也改了。

很舍不得。迫不得已又情不自禁。

这就是我现在的写照。

http://sissia77.blogspot.com/

茉莉走了，dudu来了。

我们租了个三室一厅的房子，鹅黄的大沙发，走路去上班，等着小新26号6点出现在3号航站楼。

我们把6张桌子对着拼成一个大平台。

我，水瓶座。左边金牛的row，右边处女的犬，对面摩羯的dudu。斜着2只天蝎……

我被土象与天蝎包围了。

巫小姐说：“风相方面面临重大抉择，以水瓶为最。换工作换伴侣换房子换身份，都是较大改变，但可好可坏。以上所有行为均不出自自愿，是周遭环境造成的，风相处在被动一方。会遇上许多费心神的麻烦事。”

巫小姐还说：“土相方面，忙就一个字，我只说一次，我知道你们会用行动来表示……不擅长与人沟通的土相在09年将有许多人脉关系上的重大收获，而且会有丰富的见识和人生观的改变。摩羯成效最优，工作进展迅速，钱财方面只增不减。”

我信巫小姐的话，主要是大家玩得开心。

 

以下是娘娘原创北京版《巴黎的忧郁》：

亲爱的茉莉，

我真希望你能在这里。

北京今天非常冷。

早上和晚上都下了雪。

我穿了你送去干洗的那件，最薄的呢子大衣。

还有和你一起买的，踩雪漏水的薄鞋。

两条单袜加，

一条aa legging。

茉莉，

我下班还被抓去打了一小时的弹子房。

茉莉，

真他妈冻死我了。

茉莉，

我想你。

[本日志已设置加密]

其实所有事情是赶在一起来了，只是我还不觉得重量。

 

男孩子们应该好好地对待自己的女朋友，我们已经够大了，不需要失去再珍惜。

在这个阴霾的傍晚，我希望每个好姑娘都有一份温暖的感情在背后，可以专心梦想。

北京，上海，还有杭州。

 

这周像条正函数线，一直平稳有序地向上走着。我要等它走到周末开朵小花出来。

 

ps有个搞笑的事。面了一个男孩子，长发飘飘清秀动人，不带简历，给我掏了5大本私人日记出来读，有诗有血有泪的，也算是创意面试了。

 

 

 

自古以来人们就寄希望于关小黑屋，站瀑布下挨冲等破招来驱逐心中的邪念，理清思绪。

当他们从水里爬上来的时候，就觉悟了。

觉悟这么做一点儿用都没有。

 

“每天以完善的行程管理自己的身体与精神，同时又能毫不犹豫地喝下略低于致死量的毒药的人才能得以生存。”

春节在奶奶家发了3天呆，智齿发炎哮喘复犯脸长大包后，某部被我遗忘在脑海深处的漫画蹦将出来撕心裂肺地高喊这句台词：“世界就是这个样子的，你觉悟吧！”

 

"leave it on the dance floor."

is a term among tango dancers describing the lesson they must learn to leave the passion between partners on the dance floor to move on.

仔细想的话，这个话貌似适用于很多地方，貌似现在大家无论做什么都是 leave it on the dance floor，工作，朋友，爱情，甚至是艺术。

因为个人发神经，我给几家国际顶级画廊发了封问题相同的邮件，请她们PR转发给画廊签约的几档艺术家（60s后期生）回答。topic是Art is lonely, and artists should be a group of lonely person in our traditional mind. But as time goes by, artists are no longer living in solitude and seprate themselves from others, they join public events and countless fairs. So, are they still lonely? Is art still lonely? 问题基本围绕孤独与艺术创作还有艺术家的个人状态。

令我感到吃惊地——非常吃惊地——是在至今我收到的十几封回复中，没有任何一个艺术家觉得自己是孤独的，绝大部分人都认为自己可以将艺术与生活分割开，或者说需要创作的初期暂时独处一下，然后就可以出去和朋友家人party去了。有一位非常著名的南美街头涂鸦艺术家（galerie leme）甚至说，feel shame to be lonely（难道是张楚的托儿？）。搞得我心生怀疑自己问出这些问题是不是又老土（大为“土生土长的”土加重音哈）又守旧，我是不是应该问什么怎么用特殊材质在架上绘画中体现三维结构或如何做想以能源危机为引子用可消解物质做个50年后自己起反应消失的环保装置？

我早就明白现在的艺术家是群居动物，植根于画廊和各种展览，但没想到他们已经如此公开承认自己是开朗外向幸福的人。可以说在我内心深处，我始终觉得艺术家应是无时无刻不内省内疚悲哀于世界仍在混沌之初，要不就是被各种爱折磨的死去活来无处发泄的。我认为艺术家需要把自己孤立起来去体会那些叫不出名字的敏感和忧虑。看来我错了，时代真是变了，认为人到头来都是孤独的只剩下那些豆瓣上的文艺小青年了。艺术家们都leave it on the paper work。

这算不算产业化细分？仿佛大家只要博弈均衡，就可以把激情留在舞台，尽情享受人生。

艺术产业--leave it on the exhibition and auction，设计产业--leave it to the client，金融产业--leave it on the market，爱情产业--leave it to the condom，婚姻产业--leave it on the table，友情产业--leave it on the use……

同志们，开庭前姑娘喊的是oyez！ oyez ！oyez ！

不是ohyes！ ohyes ！ohyes！

oyez的先辈也的确击败了法西斯主义和ohyes主义。

我们的同声还能再牛逼点么？我们还用担心布什倒了以后没人问巴西总统“你们国家也有黑人么“逗我们开心么？不用担心啊！！

大家尽情享受人生吧。

最近因为事情太多，忘记烦恼这个问题了。

我还能活多久？

白天又看见个不干实事的艺术家按一生81年装了n袋沙子，用沙漏正好81年漏完，很具象，或者说，有点太具象了。

 

茉莉和我讲这次禽流感多么多么严重，你有多么多么危险，可那又能怎么样？我是不吃鸡好还是逃去找你好？没有意义啊。

我貌似总是在这种根本没选择的事情间焦头烂额。

 

下午冢原说了我（你丫怎么老说我），说我老是指望别人，尤其是指望男人，把自己的人生目标都依靠在男人身上。

其实我内心深处也知道我是这样，知道这样不好，男人基本也就是这么被我指望走的。大家都还是孩子，谁肯再背负一个我的沉重的人生呢？哪怕一开始信念满满，最后还不是都不欢而散。

我知道错了。我不该要结婚要生孩子。因为这些全部都导向一个结果：把我的人生交付给对方。

当对方还是个84年的孩子的时候——啊你们居然真的都是84年的——他一定无法承受。

没有人必须对我的人生负责。哪怕那个人爱我。

想起之前的博客里写，我不要再犯以前的错了。

那我不会再错了，我们顺其自然吧。

 

 

 

啊啊啊对了！小新你可不可以对我负责啊！！！

颠颠跑跑的一个白天，傍晚溜回我们的新据点，辛勤的工人叔叔们正在布网线电话线，首批白剌剌的家具也搬近来应急了。年后一定要铺一地可以整个人窝进去的鲜红软沙发，请各路朋友们来晒太阳喝咖啡发白日梦，周末在大厨房办party（请自带材料，可留宿）。

从窗口向下看去的通惠河。风水师傅说这里风水独好坐北朝南一马平川活水招财，我便悄悄又想起八字师傅要我远水近火。可是瞧我在北京的工作总是绕着这条河，想躲都躲不开。更何况这景色又似极了前年末那个家，那条一起抄近道回家的路。有卖橙子，也有几条傻狗。伫立窗前，阳光消隐。说不难过都是假的。

 

喝完这杯酒，今天基本就结束了。下面我们还是要继续为了各自的梦想奋斗。大家加油。

 

现在已经是1月16号了，茉莉，生日快乐 ：）

现在我们终于可以做14天的露水同龄人啦。希望后面很多年的这一天，我们都不是孤单自己一个。

目标是在春天来临前把一切大小物（允许范围内）换成红的，等到夏天趁茉莉看不到时把头发也染了，以此来鉴别紫薇命盘理论的真伪。

前几天情绪很低落，因为觉得自己太无力，又不努力。

今天算是暂时知道要怎么做了。那就是：不必放弃任何一个，全部都做。

因为我什么都放不下。

我现在唯一的任务：不论多少，把我所承担的工作做好。

09年这一年，只会比08更艰巨。全球经济衰退，中国制造业大幅萎缩，各个行业的瓶颈和裁员，GPD下滑带来民生民主问题的凸显，国民信心的丧失，未来更难以预测的崩盘…看看我们这些倒霉的80s在马上成家创业之际全盘接手了国际金融危机外加中国30年来改革积累的负面恶果。

无处可逃，只有战斗。 

 

 

 

JMS，试想娘娘我也有觉得双鱼不错的悲惨过去啊！（爷对不住了）好在如今既不是朱砂痣也少了明月光。

在经过血泪的教训后，我郑重地宣布，在不深究星盘的情况下，只有摩羯，金牛，天蝎3 个星座可嫁（如不嫌虚伪还可嫁巨蟹） 。顺带说句，白羊和双鱼能躲多远就多远。

哀家不打妄语，是有事实依据的。摩羯被认为是最复杂的星座，羊和鱼的搭配，是一个城府深，而且肉欲很强的星座（好色的JM错过这村儿没这店儿了，双鱼金牛请记住）；城府深不是天蝎那种，其实是内向，自己很有主见，有计划，所以感觉城府深。摩羯完全放松的时候，比其他星座都像小孩子，只有他们最信任和亲密的人才可以见到。且关心世界，讲究公平，但首先考虑的是实现自己的价值，他一定认为他需要在世间留下点什么，但因为总是想做大事，并且比较正直，所以看起来像救世主，敬请参展耶稣毛主席牛顿。最重要的一点，摩羯忠心。

本来想不要脸地把茉莉刚发给我的“与夫人厮守”计划流程树状图贴出来雷一下，证明只有太阳摩羯上升金牛的兄弟才能干出这么强悍的事，也向和我一样没心没肺的众JMS证明这就是未来老公+流程编辑+秘书+管家的多功能一体机/鸭（老公不要打我）。但过于不要脸，我忍住了。

再回答下这周内被4个人问的同一个问题：我相信真爱。举例说明：我自己。再加一句，我真不要脸！以后做本杂志，他们叫surface,我就叫noface。

 

 

不洗脸不梳头，醒来一口酒，然后民工一样捂个大衣去711买一天的宅食对着电脑发呆，喝可乐吃一切垃圾膨化食品，不愿接电话，心里爆发孤独恐惧逃避症，对写出来的东西都不满意。

每次截稿前2天我都是这幅德行，今天也没跑儿。 

小新，

你什么都不用担心，只要回到我身边，带个吻就好。

sissia 

 

昨晚飞抵北京。

我的行李果然超重了，而且是夸张地超出一个人的——24kg（而且我自己还吃胖了2-4斤）。于是我有一个箱子还无辜地安眠在茉莉家，肚子里裹着一堆面膜和书。

晚上和婷婷吃饭，听她说纽约的事，忽然觉得我没有前些年那么疯狂地爱北京了，就是闭着眼说北京地铁连臭气都是温暖可人的（这话我真说过）。由此我一手举着春卷一边骤然觉悟为什么自己迟迟不肯做纯本土杂志，原来是因为我的爱不够了。

15天一转眼就过去了，又他妈像没过过一样迅速。只是断了15天的通讯设备，再次补办回电话卡，打开msn和邮箱后几乎被人追杀到爆，这老娘我认了，我乐意。

我一瞬间，再一次无缝链接地，从无忧无虑的白日梦懒散娘状态切换到现实社会中，连恍惚下都没有。只是有点无奈，无论我们怎么想，都要现实着生活，而这恰恰是我最不愿意做的。

这次的东京爱情故事之旅成为我08年最美的一个句号。我完成了很多小小的愿望：和喜欢的人去迪斯尼，吉普利，入夜去居酒屋喝梅子酒，大笑着吃路边老爷爷烤的正宗的鸡肉串，在白雪覆盖的树林里泡温泉，看星星看到睡着，在老公怀里喝酒看红白歌会……我至今仍难以相信就这样水到渠成地完成了这些幸福的小梦想们。我只想和茉莉说，在我内心拒绝相信男人的时候，谢谢你拯救了我。我想，爱情原来就是互相拯救吧。

同时，我亦感受到与07年之行和以前多年各种媒体所传递的不同的信息。东京的好不用我说，无穷无尽的优秀设计精制住宅漂亮裙子，好米好水大把欠操的妞。只是走在街上周身汹涌的人潮盖顶而来却没有一丝暖意，我只觉得茉莉只要离开我不消10分钟我就会死在十字路口或地铁枢纽，因为在那些温文尔雅的礼貌背后是绝对的淡漠和势力。07年的我只是觉得日本人多嘈杂而已，难道是冬天的关系？日本非常民主这是我很羡慕的，资讯也比较公开，相对中国也算机会公平。但生活在那里并不容易，因为整个社会都在push你，即使这个社会早已进步得不需要自我压抑。

在人多的时候我经常被茉莉拉着手躲在他背后走路，每当这时我就很佩服他，想象这个孩子一个人在高三时几乎不懂语言是怎么在这片东京沙漠中生存下来的。然后想到他自己吃的很多很多我所不能承受的苦和委屈，心里就默默的疼。要是说之前还觉得可以和茉莉在日本买个带院子的一体建养只秋田养批小崽子玩，现在更倾向于他回国来。作为一个外国人，即使连当地人也分辨不出你不是本国人，你仍难以真正融入那个国家的文化和主流社会；换句话说，就是难以发挥你本身最大的能力。总之，这是我深刻体会到的结果，因为我觉得我自己就很难做到（老公可能不这么想）。 

无论如何，09年已经是第4天了，我再怎么抱怨，再怎么想他回来都是没有意义的，因此我多少也要学得现实一点，想要实现梦想就不能一味逃避。那么09年伊始，我的愿望还是几句老话，因为我都没怎么做到，还要继续放手去干。

要坚强。

要温柔。

要牛逼。

再加句新的：要做女人。 

 

新年快乐同志们

年年有今朝

夜夜有高潮 

 

 

 

 

 

 

 

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我本想昨晚和朋友们喝个小酒跳支小舞回家开心睡一觉今天轻松过一天的。

结果事实是这样的：

凌晨3点过我在remix烂醉如泥（为什么我要和BY同志喝那么多呢？）由伟大温柔的翠翠亲把我生背上楼的（我还不文明地吐了，我错了）。上午起来一边干呕一边洗澡浑身的烟酒气，和茉莉哭天抹地地诉苦发誓再也不这么玩了。

然后在右边几乎没什么听力随时要吐的情况下开始了恐怖一天：先去V开会，换钱（汇率比去年去的时候高1。0妈的）；再奔赴现代城给新team开会，之后折回建外拿东西；然后去鸟不生蛋的竞园找陈曼继续说文案；然后回崇文门拿行李，寒风里累个半死上地铁时，更猛的事情发生了：娘娘我的手机又又又一次仙逝了。。。。。。。。

当时的我既不悲伤也不愤怒，只是觉得彪悍。。。。当然在2小时后遭到了爸妈狂热的再次耻笑（“让你连黑白屏都没的用blablabla”）和茉莉的严肃批评（“我不是数落你但是blablabla”）。

现在，我明天要带的衣服终于洗完了，护照也确定健在，累的基本也要吐血了。不能因为我要去度假之前就这么玩命折腾我把。。我去睡了。。。不真实的明天快来吧。。。（只希望成田机场不要回荡我的大名广播寻人。。。）

they call me "sissia"

they call me "babe"

they call me  "kana"

they call me "sweety"

kana c. Mori 

that`s all my name 

 

连着3天喝high，坚持这一周每晚都很晕地给它速速熬过去！只是想到茉莉那边辛苦地工作我在这边花天酒地心里就咚咚打鼓呀。

我想通啦，反正我只有在喝爽了才想得通哈哈哈。

总之想太多什么用都没有想做什么就放手去做吧我还是想做自己的杂志想聚帮朋友热情自由地一起唱一起活想说什么就说想爱谁就爱想干什么撒手就做哪怕如在云端不切实际我想给年轻艺术家设计师给自己一个相对平等的平台如果我如此在乎的领导真的为我着想的话最后一定会理解我的vision是我的家我永远不会背叛她可是她也会明白孩子有自己在家里完不成的梦想我的梦想是拯救世界我要和我老公去拯救世界我必须先从拯救这个醉醺醺的自己开始我没办法忘我只能自我但是可是只是在我卷了行李逃去日本之前我忘不了我的浪潮忘不了3年前我穿着那双不知丢在哪个男人家的漆皮红高跟鞋踩着雨撒泼喊着阿又我要做杂志！

死女人明天清醒时不要再纠结啦！